Histórias de Uma Pobre Menina Rica

A brincadeira

2005-02-10T19:59:00.000Z

Apanhei o Papi e o mano Frederico a brincar aos carrinhos, neste caso "ao carrinho".
Processava-se assim: o Papi tinha um carro telecomandado, que tentava estacionar na garagem. A garagem era a boca do mano Frederico, que para se manter aberta tinha dois mikados espetados, a servir de estacas.
O Papi acha que é uma brincadeira perfeitamente inocente.

Pin Up's

2005-01-31T11:40:00.000Z

O Papi Gosta de Pin Up's.

A Corrente Bloguistica

2005-01-26T09:13:00.000Z

Pronto! Fui apanhada nas teias desta corrente, não sei quem é que começou com isto, mas eu vou acabar por descobrir. Quanto à menima Luzinha, acerto contas com ela mais tarde. Cá vão as respostas, e peço desde já desculpa às próximas vitimas, mas não posso quebrar a corrente, senão vou ter (mais) sete anos de azar:

1. Have you ever used toys or other things during sex?
Bem, eu até comprei um pato de borracha amarelo, mas o Papi roubou-mo.
2. Would you consider using dildos or other sexual toys in the future?
Para quê? O mais certo é acontecer o mesmo que aconteceu ao pato.
3. What is your kinkiest fantasy you have yet to realize?
Hummm… conseguir ir ao cinema ver um filme, sem que seja o Papi a escolhe-lo.
4. Who gave you this dildo?
Foi a Luz!!
5. Who are the ones to receive this dildo from you?
1.º Bidé
2.º AnaP
3.º Vit
4.º TOM

Portanto estes meninos terão de colocar no respectivo blog as perguntas e respostas e continuar com a corrente.

Dia de Poesia

2005-01-24T11:42:00.000Z

Este senhor era meu familiar, de certeza. :)
É, talvez, dos poetas que mais gosto.

Caranguejola

Ah, que me metam entre cobertores,
E não me façam mais nada!...
Que a porta do meu quarto fique para sempre fechada,
Que não se abra mesmo para ti se tu lá fores!

Lã vermelha, leito fofo. Tudo bem calafetado...
Nenhum livro, nenhum livro à cabeceira...
Façam apenas com que tenha sempre a meu lado
Bolos de ovos e uma garrafa de Madeira.

Não, não estou para mais; não quero mesmo brinquedos.
Pra quê? Até se mos dessem não saberia brincar...
Que querem fazer de mim com estes enleios e medos?
Não fui feito pra festas. Larguem-me! Deixem-me sossegar!...

Noite sempre plo meu quarto. As cortinas corridas,
E eu aninhado a dormir, bem quentinho – que amor!...
Sim: ficar sempre na cama, nunca mexer, criar bolor –
Plo menos era sossego completo... História! Era a melhor das vidas...

Se me doem os pés e não sei andar direito,
Pra que hei-de teimar em ir para as salas, de Lord?
Vamos, que a minha vida por uma vez se acorde
Com o meu corpo, e se resigne a não ter jeito...

De que me vale sair, se me constipo logo?
E quem posso eu esperar, com a minha delicadeza?...
Deixa-te de ilusões, Mário! Bom edrédon, bom fogo –
E não penses no resto. É já bastante, com franqueza...

Desistimos. A nenhuma parte a minha ânsia me levará.
Pra que hei-de então andar aos tombos, numa inútil correria?
Tenham dó de mim, Co’a breca! Levem-me prá enfermaria! –
Isto é, pra um quarto particular que o meu Pai pagará.
Justo. Um quarto de hospital, higiénico, todo branco, moderno e tranquilo;
Em Paris, é preferível, por causa da legenda...
De aqui a vinte anos a minha literatura talvez se entenda;
E depois estar maluquinho em Paris fica bem, tem certo estilo...

Quanto a ti, meu amor, podes vir às quintas-feiras,
Se quiseres ser gentil, perguntar como estou.
Agora, no meu quarto é que tu não entras, mesmo com as melhores maneiras...
Nada a fazer, minha rica. O menino dorme. Tudo o mais acabou.

Mário de Sá Carneiro

O Ultimato

2005-01-19T09:34:00.000Z

O Papi fez-me um ultimato. Diz que precisa, com urgência, que me case, pois alguém tem de gerir as empresas, já que ele se quer reformar e ir passear com a secretária (a secretária é mesmo a mesa, uma peça do Philippe Starck, que ele adora) para as Caraíbas.
Assim sendo, deu-me para a mão uma lista, criteriosa, de requisitos, e que passo a expor aqui, para perceberem o meu inferno.

" A menina deve procurar o que lhe digo, senão temos o caldo entornado, e não se atreva a aparecer-me em casa com um desses seus amigos, intelectualóides de esquerda, que se tal acontecer terei de enterrar o seu irmão Frederico, no jardim, deixando-o só com a cabeça de fora, e assim ficará durante uma semana. Passemos ao que interessa:
- O candidato (???) deverá ter mais de 1,75 m, pois mais baixo do que isto fica ridículo a meu lado, e correria o risco de lhe chamarem taco de pia;
- Aquando da aquisição não deve morar num apartamento com menos de 3 assoalhadas, pois menos que dois quartos é demonstrativo de pobreza;
- Deve ser órfão de pai e mãe, que eu não estou para aturar velhos chatos, com a mania de se meterem na vida dos filhos;
- Não deve usar bigode, nem barba que é de mau tom e dá ar de reles;
- Idade entre 30 e 40 anos, pois mais do que isto não assegura uma reprodução eficiente, os genes já não estão no seu apogeu (veja o que deu eu ter engravidado a sua mãe quando ela já tinha 41, saiu aquela aberração do Frederico);
- Deve ter uma conta bancária para cima de 1.000.000.000 €, pois eu não quero estar a sustentar chulos;
- Fará um acordo pré-nupcial, em que deverá constar a obrigatoriedade de me oferecer, pelos anos, prendas que custem mais de 2.000€;
- Terá de fazer toda a casta de análises, para eu me certificar que me dará netos em boas condições;
- Os netos VÃO ser educados por mim, e após o casamento a menina deve engravidar imediatamente;
- Deve ser um monárquico convicto, que estes defensores da República estão cada vez piores e em queda livre;
- Tem de falar, pelo menos, cinco línguas;
Aqui consta a primeira parte do que a menina tem de fazer, a segunda seguirá em breve, pois agora não me apetece escrever mais, já me doem os dedos de estar a agarrar na caneta, e fica registado, como prova da minha boa vontade e coração bondoso que podem (leia-se "vão ter de")
viver aqui no Solar. Comece a fazer um rastreio aos seus amigos e conhecidos, para depois eu os entrevistar e ver se serve algum. 1, 2, 3 pode começar.
Com os melhores cumprimentos
Papi"

Agora é que eu estou frita! Socorrrrrroooooooo!

Rescaldo do Natal

2004-12-29T15:27:00.000Z

Irra, que este Natal foi do pior. Verdade seja dita, o Natal aqui no solar da família é sempre deveras complexo.
O Papi obriga o mano Frederico, anos após ano, a vestir-se de rena, atrela-lhe um trenó e fá-lo correr por toda a herdade, assim vestido, de chifres em riste na testa e só com um tapete fedorento de imitação de pêlo de alce.
O mano, como simples que é, até acha graça, mas a Mamã quase que tem um ataque de nervos, só aguenta aquele espectáculo porque já emborcou antes três garrafas de gin.
Mas este ano foi demais, tudo por causa dos copos.
Os preparativos começam sempre dois dias antes, e a criadagem tem de retirar dos louceiros os melhores serviços de mesa, os talheres de prata, com o rebordo a ouro e os copos todos de cristal.
Assim que os copos de uso diário começaram a ver a cena da lavagem dos copos de cristal, começou o problema.
Dos armários onde os copos, digamos, normais, estavam começou-se a ouvir um burburinho, e uma enorme agitação. Depois passou a uma verdadeira algazarra.
Não é que os copos normais se revoltaram?? A dizer que não há direito! Sempre que há uma festa são excluídos e discriminados, que eram tratados como uns ranhosos.
E foi um crescendo, até que começaram a sair dos armários e se pegaram à cabeçada com os copos de cristal. Foi uma verdadeira chacina, não sobrou nem um para amostra. Nem dos normais nem dos de cristal. É que aquilo era cada cabeçada, que se faz favor.
Conclusão: este Natal usámos copos de plástico. Que horror!

A Festa

2004-12-06T14:22:00.000Z

A Mamã, no sábado, resolveu dar uma festa. Os convites foram enviados com a devida antecedência e neles constava que os convidados deveriam vir mascarados. Seria uma festa de mascaras, claro está

O Papi estava em polvorosa, pois tendencialmente odeia todos os amigos da Mamã, ou melhor, odeia as pessoas no geral, mas especialmente os amigos da Mamã, pois acha-os vazios e uma cambada de "porcos ocos, que nem dão para enchidos" (SIC).

Eu, quando na sexta-feira me comecei a aperceber da situação, comecei a pensar em arranjar uma desculpa para estar fora do solar no dia seguinte, mas a Mamã parece que me adivinhou os pensamentos e lançou um aviso a todos os familiares: quem não estivesse presente na festa teria de ir com ela ás compras durante uma semana. Ora entre um martírio e outro, antes estar na festa, que pelo menos só duraria uma noite.

Bem, lá me mascarei de Odalisca e desci para o salão. A Mamã já devia ter bebido três garrafas de gin (pelo menos) pois já estava muito bem disposta e com aquele ar característico dos fins de tarde, de olhos esgazeados, vestida de Joana D'Arc, só que com um penteado de 60 cm de altura. Cada vez que cambaleava um pouco pedia desculpas, ria-se e dizia que era da armadura.

A mana Carminho escolheu um traje de princesa barbie (acho eu, a meus olhos era!), a mana Carlota arranjou um fato de Pierrot e o mano Frederico estava vestido de Gonzo (sim, o dos Marretas). Faltava o Papi, e as pessoas começaram a chegar e o Papi nada. Comecei a ficar preocupada. De repente, já não era só preocupação, mas pânico. O salão cheio de pessoas, a Mamã, como boa anfitriã andava de um lado para o outro (um pouco aos "esses", mas andava) e o Papi nada!Até que se deu a grande aparição: o Papi afinal tinha planeado a sua entrada. Apareceu ao cimo da escadaria só como veio ao mundo. Pode-se dizer que foi uma entrada triunfal, pois todo o salão se calou. O Papi desceu e começou a cumprimentar as pessoas, amavelmente, e os amiguinhos da Mamã, como bons lambe-botas, nada disseram ou comentaram. O Papi ia perguntando:- Não gosta do meu disfarce de Adão?

A Mamã nem reparou, ou se reparou deve ter pensado que estava a alucinar, do gin.

Vinicius

2004-12-02T14:11:00.000Z

Il poeta e la luna

In un cristallo d'echi, il giovane
poeta va per la via bruna, m
entre i suoi occhi, verdi d’etere,
aprono grotte nella luna.

La luna rotola sul fianco
rabbrividendo di lascivia;
sfiora il poeta, esangue e bianco,
le curve tumide di Trivia

cui soffice, tra le nitenti
sfere, biondeggia un vello fulvo;
il giovane, con gli occhi spenti,
socchiude il pettine alla luna.

Flussi di luce, flussi d'acqua
distilla pallida la cruda f
erita: il giovane si sciacqua
nella dolcezza che trasuda.

Arsa consunta disperata l
a luna giace ora in decubito;
il pigro avvento dello spasimo
la fa piá aguzza, piú falcata.

Alle carezze sulle braccia,
sul grembo madido che infuria,
la luna ad arco ormai si allaccia
in un delírio di lussuria,

sin che, maturo, il frutto gronda
in lunghi fremiti. Denuda
la luna l'altro quarto e affonda
e s'abbandona, pazza e muta.

L'orgasmo scende dallo spazio
disfatto in stelle, sciolto in nuvole;
dal mare il vento reca il sazio,
il salso odore dell'amata

che intanto cresce, nell'ebbrezza,
estua, s'innalza, si dilata,
mentre il poeta sbigottisce
all'incredibiie bellezza.

Infine l'astro s'assopisce
stanco, si spegne piano piano.
Anche il poeta é già lontano,
avvolto in piume, in melodia.

Ora è la notte che impazzisce
nel chiostro della gelosia.

Vinicius de Morais traduzido por Anton Angelo Chiocchio

Novas Diversões

2004-11-30T10:59:00.000Z

O Papi agora dedicou-se ao tiro ao alvo.
Arranjou um instrutor e foi para as traseiras do solar treinar. Lá se aguentou durante duas semanas, até que o tédio se instalou. Assim sendo, melhorou o desporto em causa. Agora chama-se tiro ao alvo humano. O Papi afirma que é muito mais interessante e emocionante.
O mano Frederico discorda, já tem os braços e as pernas todas furadas e diz que qualquer dia fica sem um olho. O Papi diz que não há problema, já que ele tem dois, e que um dá para ver perfeitamente.
O Pai confessou-me que anda a tentar acertar no dedo grande do pé do mano Frederico, pois acredita que vai ser uma pândega vê-lo a andar em desequilíbrio.

Carminho e Bernardo

2004-11-26T11:34:00.000Z

A mana Carminho arranjou um namorado. Bem, na verdade eu ainda não percebi se é um namorado ou uma namorada. É uma pessoa bastante alta (daí que posso ser uma homem), usa verniz nas unhas (rosa pálido), tem longos cabelos loiros, veste de forma arrojada (cetins e laços púrpura, grande parte das vezes), tem voz de barítono e sabe mais de maquilhagem, perfumes e compras que a mana Carminho. Ela anda encantada. O Papi também não. Já lhes começou a infernizar a vida.
Há uns dias apanhei o casalinho a discutir, no salão. Ele (que se chama Bernardo Afonso de Mendonça Castro Meireles Guimarães de Aljubarrota) dizia:
- Minha querida, essas suas calças estão um pouco usadas de mais, vá lá vestir outras.
E responde a cabeçuda da mana:
- Bernardo! Têm apenas um mês, são praticamente novas!
- Por amor de Deus, Carminho!! Um mês!! Isso é para lá de velhíssimo!
- Ai amor, acha??
- Claro! Vá lá pôr aquele vestido azul do Prada.
E lá foi ela, com a cabeção a dar a dar, mudar de indumentária.
Aproveitei a deixa e foi conversar com ele.
- Então Bernardo, diga-me cá, que faz o menino para passar o tempo? Trabalha?
- Acha?? Trabalhar é uma canseira, além que depois gastaria balúrdio na manicura, que uma pessoa fica encardidíssimo com o trabalho, além de ficar cheio de ácaros. E também não tenho tempo para isso, depois como agendava o cabeleireiro, a manicura, as compras e os chás com as minhas amigas? Não me diga que a menina trabalha??
- É, trabalho e gosto de trabalhar.
- Que horror!! A menina já procurou ajuda profissional para resolver esse problema?
- Qual problema!!??
- Esse, de gostar de trabalhar.
Nesta altura achei que era melhor encerrar a conversa, pois fiquei sem palavras.
Lá apareceu a mana, com o tal vestido, coitadinha. Pareceu-me um texugo, enrolado numa coisa azul. Mas parece que o Bernardo adorou. Enfim...
Pergunto-me, será que este Bernardo é o protótipo de um metrosexual? Ou será apenas um travesti camuflado?
Desta vez tenho que dar uma certa razão ao Papi, a Carminho só arranja namorados alienados.

O Sumiço

2004-11-19T09:40:00.000Z

Peço desde já as minhas humildes desculpas por ter tardado a pôr-vos ao corrente do que se vai passando. Mas na verdade a culpa não foi minha. O Papi fez um golpe de estado cá no nosso solar. Passo a contar:
Para quem costuma ler estas minhas desventuras, não é novidade que o Papi passou uns tempos dedicados ao treinamento de cães de caça. A coisa não correu bem, pois os cães ficaram minados de maus vícios, e já iam gamar charutos à caixa de madeira do Papi, coisa que ele não podia permitir. Como acabou com este hobbie, teve de arranjar qualquer coisa para passar o tempo livre, e andou, durante uns tempos, em investigação.

Passaram-se alguns dias em que só o víamos em frente ao televisor, num zapping desgovernado, procurando não se sabe muito bem o quê. Mas ele lá encontrou. A segunda fase foi o visionamento exaustivo de um programa sobre montanhas-russas. Depois foi o descalabro. Conclusão, o novo hobbie foi construir uma montanha russa, para divertimento familiar, dizia ele. E o divertimento foi trabalharmos que nem uns mouros, para construir a dita montanha-russa. Levámos semanas nisto, todos. O Papi obrigou-nos a trabalhar de sol a sol, sob a ameaça de que se não o fizéssemos, ele pegaria fogo à casa.

Lá nos resignamos. Mas o pior ainda estava para vir. Ora depois de obra concluída, sob a alçada do Eng.º Papi, havia que fazer testes, e quem melhor para servir de cobaia? Nós, claro.

Chegado o dia de testar a obras, lá fomos todos, em fila indiana, para a parte de trás do Solar, onde estava montada a montanha-russa, de capacetes e com a roupa mais resistente que tínhamos. Eu já previa uma desgraça, e não me enganei. Assim que entrámos e a máquina começou a andar, senti os carris a darem de si, à passagem vertiginosa das carruagens. Acho que devemos ter atingido uns setenta km/hora e depois não me lembro de nada, a não ser que acordei no hospital, com duas pernas partidas, e ao meu lado estava o resto da família, todos engessados e o Papi em pé, a resmungar:
- Pelo menos, uma vez na vida, diverti-me numa actividade em família!

Pequeno-Almoço de Família

2004-10-01T10:07:00.000+01:00

Há dias em que uma pessoa não devia sair da cama.
Já há muito que não tomávamos todos juntos o pequeno-almoço, pois às 10 horas é de madrugada para a maioria das pessoas cá de casa. Mas ontem aconteceu, aliás porque o Papi tinha avisado na noite anterior, que quem não tivesse à mesa às 10 horas em ponto, era deserdado.
E às 10 horas lá estávamos todos, eu, a Carlota, o Frederico, a Carminho e a Mamã, de óculos escuros.
Mal me sentei, reparei que a Carminho já tinha o cabelo armado, e não pude deixar de pensar que ela se parece cada vez mais com o Flash Gordon, só que com uma cabeça maior, ainda para mais ela trazia vestido um fato de ginástica, de licra, amarelo e azul, que deve ser das coisas mais feias que já vi. Adiante.
O Papi estava com um ar bastante solene e foi logo direito ao assunto:
- Esta conversinha é principalmente dirigida à menina Benedita e Carminho. As meninas já estão na casa dos trinta, e ainda não casaram, e isto preocupa-me. Já não bastava ter um suposto filho que é um estupor (apontado para o Frederico), agora ainda me vejo a mãos com as minhas filhas mais velhas, que não se casam. Ora digam-me lá quem vai gerir as nossas empresas?
- O Papi vai-me desculpar, mas eu não tenho intenção de me casar tão cedo. Além disso a Crminho é mais velha! – respondi eu.
- Ora que novidade, a menina só pensa em livros e computadores! E a menina Carminho? Não tem nada a dizer?
A Carminho pareceu acordar naquele momento de um transe. Neste momento tenho o Frederico ao meu ouvido a perguntar-me o que quer dizer “estupor”.
- É... bem... é uma pessoa sensível – menti, mas também quem me pode censurar?
- Papi, eu tenho um óptimo partido em vista. É um homem culto e charmoso. Muito inteligente. Trabalhador! Um verdadeiro amor!
- Muito bem, e quando o conhecemos? – questionou o Papi
- Assim que eu o consiga conhecer. – responde a Carminho.
Aí o que ela foi dizer! O Papi começou a ficar muito vermelho e desatou a gritar:
- Mas será que é possível? Quantas horas tem a menina passado com o Frederico? Será que a estupidez se pega??
E levantou-se da mesa a gesticular, meteu-se no carro e desapareceu.
De repente, a Mamã diz:
- O Papi já saiu? Acho que dormitei. Foi boa a conversa? Olhe, Frederico, querido vá buscar à Mamã um daqueles copos que a Mamã costuma usar.
A Carminho acabou por se levantar, danada e dirigiu-se para o jardim.
Não sei que aconteceu depois, só sei que dois dos cães fumadores apareceram tosquiados com mensagens a dizer: O Papi é brutamontes.
Nem quero ver o que acontecerá a seguir.

A Mamã Foi às Compras

2004-09-30T11:55:00.000+01:00

A Mamã ontem saiu de manhã, com o motorista.

Quando voltou ao fim da tarde, vinha arrasada.

Eu passo a contar: A Mamã tinha de ir a Lisboa fazer umas compras e saiu cedinho. Apanhou imenso trânsito, e como não tinha nada para fazer, pôs-se a observar as pessoas que estavam nos carros ao lado.

Eis as suas conclusões:

- Há pessoas que deveriam ser proibidas de sair de casa, pois são uma forma de poluição visual, e poluição já há muita;

- O governo deveria facultar ao povo (palavras dela) assessoras de imagem, que até podiam ser as mesmas do nosso P.M., pois é uma vergonha a forma como as pessoas se arranjam. Onde já se viu usar ténis, sem ser para jogar ténis?

- Deveria haver balneários públicos e que fosse instituído um banho obrigatório a pessoas que tivessem em contacto com outras. As pessoas cheiram a carne de porco mal passada;

- Devia haver passagens no passeio para pessoas decentes.

Isto é apenas uma pequena amostra do que aquela cabecinha conjectura, e o pior é que ela diz estas coisas porque realmente as pensa.

Bem, mas voltando ao que interessa. Parece que quando a Mamã entrou numa loja de roupa, para fazer umas compras, andava por lá uma outra senhora (pindérica, como diz a Mamã) que passeava calmamente pelo estabelecimento, trazendo pela trela um pequeno caniche branco. Ora para quem não saiba, isto é um péssimo presságio, pois a Mamã tem um ódio profundo por esta "marca" de cães, diz que se parecem com a Tia Mariana, figura que ela detesta de morte.

Azares dos azares, o sacana do cão teve a infeliz ideia de alçar a perna e fazer as suas necessidades na perna da Mamã. Escândalo!

A Mamã obrigou os funcionários da loja a expulsarem a pindérica, mas não sem antes lhe dar com uns quantos tabefes. Só que estes tabefes partiram-lhe uma unha, coisa que ainda a deixou mais possessa.

Conclusão: Chegou a casa, bebeu três garrafas de gin e foi dormir. Só hoje é que me contou o que tinha acontecido. Confesso que me custou disfarçar a gargalhada.

De Volta

2004-09-22T14:27:00.000+01:00

Depois de umas breves férias pelas Ilhas Seychelles, de onde vim muito mais bronzeada e descansada, dou com o caos em casa. O mano Frederico já está de volta a casa, e o Papi anda de mau humor, como é óbvio. Parece que foi a PSP que o veio entregar, depois de ele ter feito uma enorme fita nos CTT dos restauradores por causa da sujidade dos W.C.. A Mamã contínua a dar cabo de 3 garrafas de gin por dia, mas a portar-se como uma lady, como se as conversas dela tivessem algum nexo. A Carminho está cada vez com uma cabeça maior (credo, parece-se cada vez mais com o espantalho dos caseiros). E a Carlota ainda nem a vi. Mas o pior é a avó Francisca. A avó Francisca vive noutra parte do Solar, com o avô Bernardo, que é surdo que nem uma porta. Durante toda a vida a avó dominou toda a família, pois a sua personalidade ditadora assim o exigia, bem como ser a detentora de larga fortuna, o que traz aos restantes familiares uma boa dose de subserviência e lambe-botismo. Mas nunca foi parva, ela sempre jogou com isso, e bem. Ora o avô Bernardo não passa de um cãozinho rafeiro, de língua de fora, que passa os dias atrás da avó Francisca.
A avó Francisca é do pior que há, tão má que insiste em chamar a empregada de Sesaltina, quando na verdade a senhora se chama Bernardina. Mas a avó insiste que Bernardina não é nome apropriado para uma subalterna, e toca de lhe chamar Sesaltina. Pobre mulher.

O Papi e a Música

2004-09-13T11:23:00.000+01:00

O Papi descobriu a musica electrónica, ou melhor, a MTV, e mais propriamente um clip específico de um tal Armand Van Helden em que aparecem duas meninas, que por acaso até se parecem com a Mamã há trinta anos atrás, numa casinha muito semelhante à nossa, onde bebem um cházinho e, em simultâneo, vão dando umas valentes palmadas em rabos alheios. O Papi acha aquilo edílico, o hit peak da nova aristocracia e anda doido à procura delas para as contratar.
Fica aqui o meu apelo a quem as conheça que deixe o contacto nas riquezas abaixo, pois já não suporto ouvir esta música.
Agradecida.

Socorro!!

2004-09-07T19:13:00.000+01:00

Ontem o mano Frederico saiu, de manhã, para ir a Lisboa. À noite ainda não tinha voltado, o que deixou a Mamã bastante inquieta, pois o Frederico não sai habitualmente sozinho.
Hoje de manhã chegou um telegrama onde constava:

“Socorro! Stop. Não sei voltar para casa. Stop. Venham-me buscar, por favor. Stop. Estou…Stop. Como é que se chama isto? Stop. Ah! CTT dos Restauradores. Stop. Tenho fome. Stop. Venha, depressa. Stop. Frederico. Stop.”

O Papi é que recebeu o telegrama e proibiu-nos de comentarmos a sua chegada com a Mamã.
Neste momento estamos enclausurados em casa. O Papi não nos deixa sair pois teme que alguém vá buscar o mano Frederico.
Desde que o Papi recebeu o telegrama que lhe é impossível disfarçar aquele sorrisinho de felicidade estampado no rosto. Diz que é desta que se livra dele, e que nem tem de gastar dinheiro em manipulação genética.
Stop.

Carlota II

2004-09-02T12:35:00.000+01:00

Morreu o apêndice da Mana Carlota. Ela andava inconsolável.
O Papi, sempre de volta dela, a enchê-la de presentes. Já lhe deu dois corta-unhas, uma bailarina de porcelana e umas cuecas que mais parecem um avental. Até chegou ao ponto de lhe dizer que lhe emprestava a sua secretária, uma loira palha, com cerca de 45 anos, baixota e roliça. O Papi diz que ela faz maravilhas por ele, quando está deprimido.
Mas nada disto parece ter animado a Carlota (vá-se lá saber porquê). Ela não parava de dizer que nunca mais se apaixonaria, que a vida tinha acabado para ela. Sem o seu Ruben, nada tinha interesse.
Eu já estava a ficar preocupada. Até que o jardineiro entrou em acção. Ela lá resistiu, resistiu, mas acabou por ceder e agora passam o dia juntos, em cenas que o pudor me impede de contar. Até juntos foram à missa de sétimo dia do apêndice, e foi quase preciso uma grua para se descolarem.
Se a Mamã descobre nem sei que pode acontecer

Os Cães

2004-09-01T16:26:00.000+01:00

O Papi anda desvairado com os cães.
Têm desaparecido charutos da caixinha de prata, e ele já começa a ficar danado.
Os cães fartam-se de fumar, e agora até já bebem os gins da Mamã.
O Papi resolveu leva-los à caça, para ver se os seu treinos estavam a correr bem.
Os cães chegaram ao campo, encostaram-se a uma árvore, acenderam charutos e abriram uma garrafa de gin. Ficaram ali em amena cavaqueira.
O Papi é que teve de andar a farejar os coelhos.

A Mana Carlota

2004-08-31T11:46:00.000+01:00

Da família próxima, só falta falar da mana Carlota, que é a mais nova dos quatro. Tem 19 anos, e é a menina dos olhos do Papi. O Papi sabe que ela é uma rebelde incorrigível, e que ela tem péssimo gosto para homens, mas o coração tem destas coisas...
A Carlota tem olho clínico para tudo o que é reles. Os namorados são do mais pindérico que possam imaginar. Começam logo pelos nomes, ora são Fábios, ora são Carlos (Carlos é do piorio, faz-me logo lembrar o príncipe de Orelhas de Burro, aquele inglês), ou então Sousa (que razão levará alguém a chamar-se Sousa, que é o apelido. Há coisas inacreditáveis, francamente).
Depois, normalmente, são de compreensão a -2 rotações/hora. Aquilo primeiro que a engrenagem cerebral comece a trabalhar é preciso dar-lhes vários empurrões e fazer vários rascunhos para o cérebro saber o que fazer.
O último namorado da Carlota chamava-se Ruben??!!!, e tinha uma moto daquelas peideiras, que ainda estão a 2 Km de distância e já se ouve o estardalhaço, bigode (que nojo) e era facilmente reconhecido pelo cheiro a cavalo, já em estado de decomposição. Tinham o péssimo hábito de irem para as cavalariças, bater tábuas. Só sei que cada vez que lá se enfiavam, era uma barulheira maior que de um martelo pneumático. Nunca entendi aquela brincadeira.

Mudanças

2004-08-31T10:04:00.000+01:00

Caros Queridos,

Resolvi dar-me a conhecer ao mundo, e assim sendo aproveitei e mudei o visual aqui do Solar. Espero que gostem.

Reparem como fiquei bem nesta foto, durante uma aula de Ballet.

Já viram a minha elegância? Que graciosidade!

As Meias

2004-08-30T14:24:00.000+01:00

Tive um namorado que coleccionava meias sujas, um estranho hábito. Chamava-se Bernardo.
Durante o 1.º mês a coisa até não correu mal. Até que percebi que qualquer coisa de errado se passava com ele. As suas conversas giravam sempre à volta de marcas de meias e quando, passados uns tempos, fui a sua casa descobri que tinha um qualquer fetiche pela Pipi das Meias Altas. O quarto do Bernardo era forrado a posters desta figura sardenta, algumas das quais manipuladas, pois aparecia com um par de balões de fazerem inveja à Pamela. Aquilo foi um choque para mim. Nunca mais o quis voltar a ver, e, na verdade, o cheiro era insuportável, pois quer-me parecer que ele usava as meias que coleccionava.

A Mamã III

2004-08-30T11:28:00.000+01:00

Diga-se que a Mamã tem 60 anos, mas não parece ter mais de 50, e para quem lhe pergunte, tem 49. É uma mulher com óptimo ar, apesar de ter um bafo que faz ressuscitar qualquer morto, mesmo aqueles que já morreram há dois séculos.
Realmente, a cirurgia plástica faz maravilhas, apesar de ter inconvenientes. A Mamã está tão repuxada, que cada vez que vai dar umas braçadas na piscina, os movimentos parecem-se com os de um gato aflito, tentando sair de água. Tanto é que quando veio, para o Solar, o novo jardineiro ainda o vimos por diversas vezes saltando para a piscina, para salvar a Mamã.
Foi difícil convence-lo que ela nadava daquela forma e que não se estava a afogar.
Não sei porquê, mas cada vez que a Mamã vai para a piscina, o Papi aparece enfrascado.

“Age is an issue of mind over matter. If you don't mind, it doesn't matter." - Mark Twain

O Mano Frederico

2004-08-28T17:10:00.000+01:00

O mano Frederico é o único filho dos quatro.

O Papi afirma, até hoje, que não é seu filho, que a mamã deve ter tido um caso com algum débil mental, pois tamanho estupor nunca poderia sair do seu ser.

O Papi costuma chamar-lhe, e não sei se deveria escrever aqui tal alarvidade, "cagalhão com olhos".

O Frederico, na verdade, não se importa, mas isto acontece porque ele desconhece o significado da palavra "cagalhão".

Já a Mamã acha-o maravilhoso, e costuma afirmar:

- Frederico, o menino tem o talento do Nero Wolf. Trata das orquídeas como ninguém.

Há pouco tempo descobri que, afinal, aquilo que a Mamã e o Frederico dizem ser orquídeas na verdade é salsa.

E temos a casa cheia dela.

A Mana Carminho

2004-08-27T12:08:00.000+01:00

A mana Carminho é a mais velha dos quatro.

Ontem decidiu ir ao cabeleireiro para mudar de look.

Com esta mudança atingiu a notoriedade que sempre desejara. É facilmente visível num raio de 500 metros.

Apesar de ser uma visibilidade estranha, pois as pessoas interrogam-se como consegue uma cabeça deslocar-se daquela forma e àquela velocidade.

Papi II

2004-08-27T10:19:00.000+01:00

O papi, agora, quer criar cães de caça. Sempre os houve, cá no solar, mas eram treinados por especialistas na matéria.
Dou com o papi, muitas vezes, de gatas, com um osso na boca, rodopiando sobre o próprio rabo.
Acho que ainda não percebeu como a coisa funciona.
Reparo que o papi tem uma certa dificuldade em manter na boca o osso e o charuto, em simultâneo. Mas, como homem persistente, não desiste.

Na verdade, grande parte dos treinos são passados neste jogo de equilíbrio. Os cães andam abismados com tanta destreza. Já apanhei dois de charuto na boca, a fumar.

Lamentações

2004-08-27T09:09:00.000+01:00

Infelizmente, aquele sistema de comentários do blogger irritava-me solenemente e, pesarosamente, resolvi substitui-lo por este do Haloscan. Com estas alterações fiquei sem os comentários que já aqui haviam deixado, e pelo facto peço as minhas desculpas ao André, Gotinha, Miss Vitriólica, Vizinho e à Didas.

Espero não ficar sujeita a grandes fustigações.

O Papi

2004-08-26T19:55:00.000+01:00

O papi adora fumar. Anda sempre de charuto na boca.

Ontem estava sentado na sua poltrona preferida, na biblioteca, de costas para a porta.

Entrei sorrateiramente e cumprimentei-o. Ele olhou para mim e exclamou:

- Quem é a menina e que faz na minha biblioteca?

A Mãe II

2004-08-26T01:00:00.000+01:00

A mamã tem bom aspecto. Só o sorriso é que a torna estranha, pois não passa de um pequeno esgar. Às tantas não sabemos se realmente está alegre ou com cólicas terríveis.
Tem medo que lhe rebentem as costuras da nuca.
Fomos proibidos de falar junto a ela sobre o governo. É um assunto que a fazia sempre desmanchar de riso, quase até às lágrimas.
Também foram abolidos todos os programas do Manuel Luís Goucha.
Qualquer dia estamos a viver numa ditadura doméstica.

Pequenas Luzes

2004-08-25T21:12:00.000+01:00

A blogosfera é um lugar curioso. Há de tudo.
Parece um circo, onde todos buscam ser a estrela principal. Eu resolvi assumir o papel de acrobata, visto que já há demasiados palhaços e “hôtes”.
Também discerni que todos têm algo a dizer.

Eu não. Só escrevo.

Mãe

2004-08-25T19:15:00.000+01:00

A minha mãe anda sempre acompanhada. Desde sempre lhe conheço um grande amigo, com cerca de 16 cm. Um copo de gin tónico.

Mas, curiosamente, tem um enorme sentido de equilíbrio. É talvez a sua melhor qualidade. Essa e a capacidade de se ausentar nos momentos mais embaraçosos.

A Manhã

2004-08-23T12:35:00.000+01:00

Hoje fui ao cabeleireiro-manicure-pedicure, como vou quase todos os dias. A novidade é que me consegui levantar cedo.

A Ermelinda entrou no quarto cedo, com a bandeja do pequeno-almoço e abriu os pesados reposteiros de veludo carmim. O sol pálido banhou-me e, lentamente, entreabri as pálpebras estremunhadas.
Talvez a ansiedade me tenha tirado a preguiça, tão persistente pela manhã. Depois de tomar vagarosamente o pequeno-almoço, enquanto lia uma revista que por ali estava, esquecida, levantei-me e mergulhei na água tépida, que a Ermelinda cuidadosamente havia preparado com os meus sais de banho preferidos.

Resolvi então sair, e dirigi-me para a garagem, pequei no carro e dirigi-me ao cabeleireiro.
Nada me irrita mais do que uma unha partida e um cabelo desalinhado.

Ai!!

2004-08-23T10:45:00.000+01:00

Já estou desesperada!! E ainda agora comecei! Estas coisas dos computadores são tão dificeis...